Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Каскадный · Стандартный · [ Линейный ]

> Невампирский юмор

BS
post Aug 11 2005, 16:29
Отправлено #1


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 247
Status: Offline



Страшная черная тоска подкралась незаметно. Может быть начнем борьбу с ней?

Pulp Fiction за 30 секунд: http://www.nnm.ru/filez/flash/pfbunsweb.swf
Top
Profile Card
+
36 Страницы  1 2 3 > »  
Ответов(1 - 14)
Сугробыч
post Aug 11 2005, 16:37
Отправлено #2


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 914
Из: Сибирь
Status: Offline



А не боишься, что здесь начнётся форменное флудество с корявыми анекдотами, афоризмами и иже с ними, и картинками/флэшками сомнительного юморного качества, коих полно на просторах Сети?...
А то накидать-то недолго...

Хотя бы определи чёткие рамки материала, пригодного для этой темы.
Top
Profile Card
+
BS
post Aug 11 2005, 16:42
Отправлено #3


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 247
Status: Offline



Сугробыч
Что не понравится буду беспощадно удалять :D
Top
Profile Card
+
Сугробыч
post Aug 11 2005, 16:55
Отправлено #4


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 914
Из: Сибирь
Status: Offline



Ну, сам напросился... :P

-------------------------------------------------------


Часы Командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!



****************************************************************************



Юзер: Power on
БП: У-у-у-у-у..... Хр-р-р...
Юзер: Че?!!
БП: Так стар я стал... вентилятор-то засорился...

...через полчаса...

Юзер: Power on
БП: У-у-у-у-у.....
Юзер: Delete
Материнка: Хрен тебе. Я вся такая брэндовая, что обычным Делитом хрен ты в сетап попадешь.
Юзер: F1F2F3F4F5F6... и т.д.
Клавиатура: А мне по фигу. У меня F10 западает.
Юзер: Твою мать...
Материнка: Эй, ты, поосторожнее в выражениях.
Юзер, судорожно и со всей силы: F10!!!
Клавиатура: Ладно, хрен с тобой.
BIOS: Привет! А ты пароль знаешь?
Юзер: Чё?
BIOS: Так это... Хозяин-то прежний меня под пароль ставил.

...после судорожных поисков бывшего хозяина матери...

BIOS: Вот так-то лучше. Чего изволите?
Юзер: Ты винт видишь?
BIOS: А ты его подключил?
Винт: Здесь я.
BIOS: Quantum Fireball 1.7 Gb found.
Юзер: Чё??!! Ты же на 10 гигов!!
Винт: А хрен я тебе Мастером заведусь. Я такой, скромный - только Слейвом пойду.
Юзер: Ладно, переходи на другой разьем.
Шлейф IDE: А у меня только один... Второй-то сломал ты как-то по пьяни.

...после покупки нового шлейфа...

BIOS: Опаньки!! Quantum Fireball 10 Gb found. AsusCD S-340 found.
Юзер: ОК. Поехали.
BIOS: Сохраняться бум? Да? Ладненько...

...reboot...

Юзер: D:\win98\setup
Dos: Хрен тебе по всему рылу. У тебя ж сидирома-то нету...
Юзер: BIOS, ты же его нашел? Какого хрена?
Dos: А я дрова хочу.
Дисковод: Вот тебе дрова, гад. Подавись.
Юзер: D:\win98\setup
Dos: Starting Microsoft Windows 98 Install...
Setup: Привет! Что бы установить эту чудесную программу вам понадобится от 150 до 300 минут.
Юзер: Ладно. Пойду пока пива попью.

...через час...

Камень: Висим...
Материнка: Хорошо так висим...
Клавиатура: Дай-ка я Нумлоком что-ли помигаю, всё веселее будет.
Винт: Хр-р-др-р-хр-пр...
Юзер: И долго висеть будем?
Setup: А мне по фигу... Зато спокойно.
Юзер: Ща ребутну!!
Винт: Да ладно.. мы прикалываемся... хр-р-р-р-р-р-р....
Юзер: Вот так-то лучше.
Setup: Reboot
Setup: Reboot
Setup: Reboot
Юзер: Задолбал.
Винда: Хопа! А вот и я. Ща будем настраивася. Так... Оперативка, тебя сколько?
RAM: 48 метров меня.
Юзер: Как 48? Покупал же 64!
RAM: А по фигу. Ведь нас же 2 планки, одна на 66 частоте, другая на 100. Мать, ты сколько умеешь?
Материнка: 66, больше не дам.
RAM: Понял?
Винда: Поехали дальше... Видюха! Чтоб тебя в ухо...
Видюха: А?
Винда: Хрен на! Ты кто?
Видюха: А тебе ли не пофиг? Ты таких все равно не знаешь.
Винда: Так, будешь ВГА-адаптером.
Юзер: Эй, вы, чего, совсем охренели?
Видюха: Знать ничего не хочу. Все вопросы к винде.
Винда: Знать ничего не желаю. Все вопросы к поставщику оборудования. Едем дальше. Так, обнаружен монитор. Стандартный. Ты плюгиплей умеешь делать?
Монитор: Чего??!!!
Винда: Понятно. 60 герц и хватит.
Юзер: Да вы чего! Я же все глаза поломаю.
Монитор: Все вопросы к видюхе.
Видюха: Знать его не знаю.
Винда: Обнаружено неизвестное устройство! Sound Audio Super-puper Sound Blaster 16.
Звуковая: Ш-ш-ш-ш-ш....Хр-р-р-р...
Винда: Ага. Обратитесь к поставщику оборудования.
Системная ошибка: А вот и я!
Юзер: Бл...... Reboot...
Винда: Спасибо что установили Виндовс98! Все продукты корпорации Microsoft отличаются выской надежн000000FFFFFFFH%^KN
Системная ошибка: И снова здравствуйте!
Юзер: Бл..... Reboot... F8
Dos: Чего надо, хозяин?
Юзер: Format C:/S
Dos: Ты че!!! Уверен? Все потрешь же на фиг!
Юзер: Y
Dos: Formatting drive C: ....
Top
Profile Card
+
Roland
post Aug 11 2005, 19:01
Отправлено #5


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 100
Из: Венеция.Мавзолей.
Status: Offline



Довольно актуально, на мой взгляд:
QUOTE
Правила поведения на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Top
Profile Card
+
Abaddon
post Aug 12 2005, 17:18
Отправлено #6


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 788
Из: Москва
Status: Offline



Технологический отдел ООО "Психотроника" представляет салон красоты

Удаление лишнего жира методом токарно-фрезерной обработки!

Сверхстойкие краски и лаки на основе нитроэмали!

Депиляция патентованным болгарским методом. Удаление волос толщиной до 5м!

ООО "Психотроника": Мы работаем по желанию, без желания и против желания клиента!
Top
Profile Card
+
-||-Vich
post Aug 12 2005, 18:01
Отправлено #7


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 237
Из: Москоу
Status: Offline



QUOTE
А не боишься, что здесь начнётся форменное флудество с корявыми анекдотами, афоризмами и иже с ними,

Этим я сейчас и займусь :unsure: ...

Два рассказа об одном герое....



Над седой pавниной моpя
Гоpдо pеет птеpодактиль
Неспpавляясь с упpавленьем
Пяткой волны задевает...

Кто его туда повесил ?
Ведь ему сейчас там плохо !
В моpе буpя свиpепеет,
Ну , а он висит на pее...

Ветеp свищет все суpовей,
Упpавленье не дается,
Волны бьют уже по попе,
Птеpодактиль замеpзает...

Но надежда сеpдце гpеет,
Видит паpус он далекий,
Видит боцмана в гальюне,
Видит близкое спасенье.

То коpабль Одиссея,
Возвpащался из похода.
Одиссей собой доволен,
Буpя сеpдце не смущает.

У него пол тpюма бабок,
Он о них мечтает томно,
Пол хитона изжевал уж -
Пенелопа не одобpит поведения в доpоге...

Птеpодактиль в кpике бьется,
Он о помощи взывает,
То вопя как звеpь безбожно,
То pыдая как pебенок.

Одиссею безpазличен
Голый тощий птеpодактиль,
О жене ,о доме в мыслях,
И о бабах , тех что в тpюме,
Он плывет своей доpогой,
И хитон жуя в заботе.

Птеpодактиль наблюдая,
Как коpабль уплывает,
Им хотел пpоклятье кpикнуть,
Клюв откpыл, чтоб pазоpаться,
Но волною нос и гоpло,
Захлестнуло,так что бедный,
Еле-еле отдышался.

Ему хочется быть толстым,
Он мечтает об утесах,
Чтобы жиpненькое тело,
Спpятать в них от меpзкой буpи...

Слезы застят ему очи,
И не видно бедной птице,
Подплывает Гаййавата.
Он купил pактный кpейсеp,
И забывши пpо пиpогу,
Смело в моpе pассекает.

Птеpодактиль ему виден,
Видит он и кушать хочет,
Хоть и тощий птеpодактиль,
Да на нем немного мяса !

Позабыл пpо все pакеты,
Пулеметы и тоpпеды,
И ядpеное оpужье,
Голодающий индеец.

К луку тянет свою pуку,
И колчан беpет с стpелою,
Тетиву уже пpовеpил,
Стаpый опытный охотник.

Птеpодактиль глаз откpывши,
Видит остpый наконечник,
Что готов полетом быстpым,
Гpудь пpонзить его худую.

И взмолился птеpодактиль,
"О великий Гаййавата!
Что затмил собою солнце,
Спpаведливость пpославляя!

Пожалей меня беднягу,
Буpей я уже измучен,
Гоpдо pею я на pее,
На последнем издыханьи.

Волны бьют меня по pебpам,
Ну а дома плачут дети,
Жpать хотят они бедняги,
И жена давно издохла...
Слезы лью по ней напpасно,
Не веpнется птеpадуха,
Что детей моих коpмила,
И скончалась на pаботе.

Коль убьеш меня,победный,
То сиpоты сpазу сдохнут,
Дождик кости их pазмоет,
Духи их тебя замучат.

Пожалей меня pодимый,
Пpигожусь тебе навеpно,
И услугой на услугу,
Отплачу навеpняка я !

Подними пpицел повыше,
И стpелой своею веpной,
Дай свободу мне скоpее,
Я устал на pее pеять !

Гаййавата в шуме буpи,
Эти pечи pазличая,
Начал плакать состpадая
Жалкой ящеpице мокpой.

Змей, как будто Кашпиpовский,
В сеpдце ваpваpа пpостого,
Разбудил такие стpастьи,
Что умелою pукою,
Тот свободу дал стpадальцу,
И pыдал под звуки буpи.

Птеpодактиль отдохнувши,
Почесал себя под мышкой,
Воду вытpяхнул с каpманов,
И слетел к нему на кpейсеp.

Там погладил он бельишко,
Заточил тупые зубки,
И укpав на кухне зонтик,
Чтобы буpя не мочила,
Стал к детишкам собиpаться.

Над седой pавниной моpя
Гоpдо pеет птеpодактиль
Неспpавляясь с упpавленьем
Пяткой волны задевает...

Тяжело ему бедняге,
Зубы тянет Гаййавата,
Хоть и тощенький индеец,
Но на нем немного мяса !

Будут дети снова сыты,
Папу встpетят они смехом,
Он ведь сделает котлеты,
С пеpцем ,с луком, из индейца!


-------------------------------------


Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,

Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину.

По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.

Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!

И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан).

Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!

Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.

Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор).

И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.

Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.

А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью).

Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенный.

Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету..."

"Не беда",- другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.

А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной.
Top
Profile CardEmail Poster
+
AHGEL of DEATH
post Aug 14 2005, 13:51
Отправлено #8


Group Icon



Сообщений: 1,427
Из: Измаэль
Status: Offline



Страничка юмора
Вот прикольная страничка.Вам понравится.
Top
Profile CardEmail Poster
+
Сугробыч
post Aug 22 2005, 17:49
Отправлено #9


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 914
Из: Сибирь
Status: Offline



Дай-ка, что-ли, афоризмами покидаюсь, раз такое затишье...:

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел...

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху - вечная память...

Когда я пьян, я сплю и нем.

Я говорю вам свое окончательное "может быть".

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Не каждого монстра можно демонстрировать...

Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они сырые и шевелятся.

Наша демократия - это свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные...

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь".

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности...

Лучше сказаться индивидуалистом, чем участвовать в массовых психозах...

Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии...

Самое страшное на дороге - пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость...

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Утро - это такое время суток, когда завидуешь безработным...

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились таблетки "Экстази", с марками было покончено...

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.

Как артисты любят задвигать байки про то, как они 1 января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя, который 1 января в 9 часов утра окажется... на концерте?

Криминальная хроника. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, все, все - успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет.

На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...

Восторг, плавно переходящий в идиотизм - вот то идеальное чyвство, которое всякое госyдарство желает полyчить от своих граждан.

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая...

Чужого нам не надо, но своё мы возьмем, чьё бы оно ни было.

Демократия родилась, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал, - "Выбирай себе жену".

Если любимая, пpеданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" - подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так пpавдоподобно вpать...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и все сразу закончится!

Занятия ***ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.
Top
Profile Card
+
Сугробыч
post Aug 23 2005, 11:33
Отправлено #10


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 914
Из: Сибирь
Status: Offline



С этим не живут :D
Top
Profile Card
+
AHGEL of DEATH
post Aug 23 2005, 18:28
Отправлено #11


Group Icon



Сообщений: 1,427
Из: Измаэль
Status: Offline



Что-то я не черта не понимаю,что там написано....
Top
Profile CardEmail Poster
+
Сугробыч
post Aug 23 2005, 18:57
Отправлено #12


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 914
Из: Сибирь
Status: Offline



Хе... В том-то и оно... :-)
Top
Profile Card
+
Raziel
post Aug 23 2005, 20:24
Отправлено #13


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 25
Из: Енох
Status: Offline



Top
Profile Card
+
AHGEL of DEATH
post Aug 26 2005, 18:06
Отправлено #14


Group Icon



Сообщений: 1,427
Из: Измаэль
Status: Offline



Инрают мужик со священником в бильярд.Играют,играют,через некоторое время мужик промахивается.
-Черт,я промазал-сказал он.
-Не ругайся,тебя бог накажет-говорит священник.
Играют дальше.Через какое-то время мужик опять мажет.
-Вот черт,опять промазал!-возмущается он.
-Не ругайся,тебя бог накаже-говорит священник.
Играют дальше.А в это время собираются тучи и бьет молния.И попадает в священника.
Сверху доносится голос:
-А черт-я промазал...

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."


Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Top
Profile CardEmail Poster
+
Сугробыч
post Aug 27 2005, 11:50
Отправлено #15


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 914
Из: Сибирь
Status: Offline



Добрый день, товарищи!
Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.

Расслабьтесь... Закройте глаза... Вы в отпуске... Вы на берегу тёплого океана... Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой… Стоп! Расслабьтесь... В другой руке у Вас журнал "Мурзилка"...

Вам тепло, даже жарковато... Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу... Вы в предвкушении многочисленных… впечатлений...

И тут, мать, ЦУНАМИ, откуда не возьмись!!!
Куда бежать?!!
Что делать?!!

На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бл.., отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это песец!!!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что Вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!


*********************************************************


Цитаты футбольных комментаторов:
- Передача была бы чудесной если б только главный арбитр не залез в положение вне игры!
- Удар! Мяч из ворот выносит, не видел кто...
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!!
- Оборона, конечно, сильнее, чем защита...
- Момент был, но поле помешало!
- На экране крупный план футболиста.
- Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.
- Откровенно говоря, идет дождь.
- Как из пушки, выстрелил игрок "Реала" головой.
- Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
- Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Особое внимание привлекает игра "Баварии" с киевским "Динамо". Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты.
- Судья произвел на свет звук свистка.
- Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях!
- Счет 19:45! Ой, простите, это время!
- До начала матча 5 минут счет, по-прежнему, - 0 : 0!
- Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел.
- Германия на этом чемпионате играет верхом.
- Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем приклеен!
- ...Вьери не забивает. Да, смотрим повтор. Ну хоть на повторе забей! И на повторе Вьери не забивает!
- Да! Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
- Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
- Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах!
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды!
- Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария).
- Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
- В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Игроки стоят в стенке, держатся - известно, за что.
- Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.
- Подкат, и защитник катится, катится, как в песне про вагон.
- Безадресная передача. На мяче, видимо, адрес не написали.
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная.
- Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза. Который тоже невеликий защитник... потому что он нападающий.
- Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса!
- Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше?
- Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами.
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- Англичане сломя голову бьют ногами.
- Робсон залетел в офсайд.
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
- Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Он с бородой, но очень сильный игрок.
- Большая часть болельщиков сидит в белых футболках. Или в желтых. Или в красных.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович.
- Расставил Бальестерос свои ручищи - через такой шлагбаум попробуй пройти.
Top
Profile Card
+

 Topic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 


Упрощённая версия