Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Каскадный · Стандартный · [ Линейный ]

> Вампирский юмор

Эмилия
post May 2 2005, 01:58
Отправлено #1


Group Icon



Сообщений: 299
Из: Лос-Анджелес
Status: Offline



А почему бы и нет? Кидаем в эту темку все веселенькое про наших любимчиков... :lol:
Ну-с, господа, приступим...
Начнем, естессна с... конечно, с нашей любимой игры: http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/vtm.html
Местами попадаются такие пЭрлы =)
http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/devovamp.html
http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/kk.html
http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/vampn.html

И на закуску =)
Вампирские пословицы
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Загадки
1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.
Top
Profile Card
+
13 Страницы < 1 2 3 4 5 > »  
Ответов(30 - 44)
Gutts
post Jun 15 2005, 13:47
Отправлено #31


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 137
Status: Offline



Вспомнил старый анегдот.
Идут вампиры по Москве , а навстречу им Брежнев. Тут один из них и говорит : "Ну что киндреды ? Пять звездочек из горла будем?"

Макловиане считают , что вампиры это чья-то шутка :lol:

Каин убил Авеля за старый анегдот.
Top
Profile Card
+
Folly Monster
post Jun 22 2005, 18:43
Отправлено #32


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 50
Status: Offline



Реальная статья откуда-то из газеты:

*Последнее время участились случаи нападения вампиров через телефонные линии. Поэтому разговаривая по телефону закрывайте рукой шею с той стороны, где трубка. Также помогает серебряное напыление на мембране.
Сохраниться от вампиров при использовании сети Интернет вы можете натерев клавиатуру крапивным соком* :lol:
Top
Profile CardEmail Poster
+
NoiSe
post Jun 22 2005, 20:16
Отправлено #33


Group Icon

Пол: женский

Сообщений: 14
Из: Осака
Status: Offline



Top
Profile CardEmail Poster
+
Abaddon
post Jun 22 2005, 21:55
Отправлено #34


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 788
Из: Москва
Status: Offline



Начнем:

"ООО психотроника представляет
Клан Бруджа!Бардак с доставкой на дом!Незабываемые ощущения!
Наши специалисты готовы выехать в любое время!

Опции: Модобой,применение тяжелого вооружения,подрывная деятельность.

Вы навсегда забудете о бардаке в квартире!И о самой квартире!
Доп услуги - Ликвидация фирм(в том числе с долгами),демонтаж транспотрных средств и построек.

ООО Психотроника - работаем ло последнего клиента!"
Top
Profile Card
+
Abaddon
post Jun 22 2005, 23:44
Отправлено #35


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 788
Из: Москва
Status: Offline



ООО "Психотроника" представляет

Старый Клан Тзимицу!

Вы все еще изменяете? Тогда мы идем к вам!

Клан Тзимицу!

Изменим все к лешему!

Дополнительные услуги: Жуть на палочке, Охрана земельных участков.

Клан Малкавиан!
Установка, поддержка и модернизация Дебилотронных генераторов - любых, переносных, стационарных!

Доп услуги: психбольница на выезде, отупение.

Маразм и веселье гарантируем!

ООО "Психотроника" Мы работаем по желанию, без желания и против желания клиента!
Top
Profile Card
+
Roland
post Jul 5 2005, 00:29
Отправлено #36


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 100
Из: Венеция.Мавзолей.
Status: Offline



Выкладываю, если что-то уже было, то звиняйте:) Ссылки, откуда я это взял, к сожедлению, предоставить не могу.


Сколько Toreador нужно, чтобы сменИить лампочку?
Один. Он поднимет лампочку над головой и будет держать, пока мир не перевернется.

Сколько Toreador нужно, чтобы сменить лампочку?
Один, но это займет у него больше часа. Он будет стоять, завороженный красотой света, льющегося из холодильника.

Сколько Toreador нужно, чтобы сменить лампочку?
Трое. Один работает, остальные его подменяют.

Сколько Toreador нужно, чтобы сменить лампочку?
50. Один вкручивает, а остальные 49 говорят ему, как сделать это покрасивее.

Сколько Tremere нужно, чтобы сменить лампочку?
Пятеро, но только после того, как они совершат соответствующий ритуал.

Сколько Tremere нужно, чтобы сменить лампочку?
Один. Но это займет у него восемь недель, чтобы собрать достаточно крови.

Сколько вампиров Шабаша нужно, чтобы сменить лампочку?
Четверо. Один закрутит ее, второй устроит по этому поводу оргию, третий будет маниакально над этим хохотать, а четвертый доложит обо всем bishop’у.

Сколько Brujah нужно, чтобы сменить лампочку?
"Да пошел ты! Меняй свою лампочку сам."

Сколько Brujah нужно, чтобы сменить лампочку?
Четыре. Один будет менять, а остальные – держать байк.

Сколько Brujah нужно, чтобы сменить лампочку?
Нисколько. Brujah не боятся темноты!

Сколько Ventrue нужно, чтобы сменить лампочку?
Девять. Восемь, чтобы заседать в комитете, и один, который пошлет своего ghoul сделать это.

Сколько детей Ventrue нужно, чтобы сменить лампочку?
Нисколько, они еще не заслужили права иметь своих ghoul’ей.

Сколько Ventrue нужно, чтобы сменить лампочку?
Нисколько, мы НЕ ЗАНИМАЕМСЯ тяжелым ручным трудом.

Сколько Salubri нужно, чтобы сменить лампочку?
Нисколько. Лампочка получила свою Последнюю Смерть.

Сколько Setite нужно, чтобы сменить лампочку?
Лампочку? Зачем лампочку?

Сколько Malkavians нужно, чтобы сменить лампочку?
РЫБА!!!

Сколько Malkavians нужно, чтобы сменить лампочку?
Один, но это зависит от того, созрели ли помидоры.

Сколько Malkavians нужно, чтобы сменить лампочку?
Зависит от того, считать ли голоса в их голове за помощников.

Сколько Старейшин нужно, чтобы сменить лампочку?
"Погоди, а куда делись масляные фонари?"

Сколько Gangrels нужно, чтобы сменить лампочку?
Нисколько. Что значит, костры не разводить?!!

Сколько Daughter of Cacophony нужно, чтобы сменить лампочку?
Нисколько. Это она ее разбила своим голосом.

Сколько Nosferatu нужно, чтобы сменить лампочку?
Нисколько. Nosferatu в темноте лучше выглядят.

Сколько Ravnos нужно, чтобы сменить лампочку?
Один, но тот же самый, который эту лампочку украл.

Сколько Tzimisce нужно, чтобы сменить лампочку?
Два. Один, чтобы слепить из плоти ghoul лампочку, и еще один, чтобы создать из плоти смертного нить накаливания...

Как жарят картошку вампирские кланы

Бруджа:
Попытается пожарить картошку, у него ничего неполучится, он войдёт в кровавую ярость и раздолбает всю кухню.

Гангрел:
Удёт в лесок и там пожарит картошку на костре

Малкавиан:
Пожарит картошку вместе со всеми обитательями дома

Носферату:
Найдёт в канализации уже пожаренную картошку.

Тореодор:
Закажет картошку в ресторане.

Тремер:
Пользуясь Путём Привлечения Огня попытается приготовить картошку. Увидив огонь испугается и убежит.

Вентру:
Заставит кого-нибуть приготовить ему картошку

Каитиффы:
Каждый приготовит картошку на свой лад

Ласомбра:
Им картошку приготовят слуги.

Тзимитсу:
Не станет жарить картошку - это слишком по человечески

Ассамиты:
Убьёт кого то из тех вампиров, кто уже приготовил картошку. Отдаст 10% Сиру

Последователи Сета
Приготовят картошку. Подкупят ей кого-нибуть из тех, кто в ней заинтересован.

Джованни:
Просто купит жаренную картошку

Равнос:
Украдёт у кого то жаренную картошку.

Баали:
Убив 50 человек вызовут демона и попросят приготовить картошки. Демон в ответ на такое предложение перебьёт Баали.

Gargoyle:
Ударит себя огнивом, чтобы высечь искры и развести огонь. Пожарив картошку, отдаст ее Tremere.

Дочери Какофонии:
Съест жаренную картошку в буфете в перерыве между выступлениями

Кровавые Братья:
Воспользовавшись Сангвинусом они в пять раз быстрее приготовят картошку и съедят в пять рыл.

Каэсид:
Воспользовавшись Faerie Mechanics создаст сковородку на которой всегда есть жаренная кортошка.

Нагараджа:
Заставят человека приготовить картошку и съесть её, после этого съедят человека.

Салюбри:
Приготвят картошку и раздадут её нуждающимся.

Самеди.
Приготовят картошку и оставят её. Она сгнеёт как и они.

Тру Бруджа:
Начнёт готовить картошку, но она у него сгорит, потому что он задумается о мести ублюдкам Троиля.

Записи в классном журнале детского сада:
Assamite - does not play well with others.

Baali - rarely seen, but has a bad attitude towards teachers and students alike.

Brujah - plays very well with others... others' toys, others' money, others' friends, others... still have to figure out how he got that gun.

Caitiff - recently added to the class. The others have not yet gotten a chance to know him (and they act like they don't want to).

Daughter of Cacophany - song time A+ excemplary student. Prone to wild screaming tantrums.

Gangrel - always playing outdoors. In fact, it's darn hard to get him back inside after playtime.

Giovanni - keeps asking "when do we get to dissect frogs?" I've tried to explain that she has to finish 8 more years before that and she just sulked.

Lasombra - strangest kid I've ever seen.... he's already got a five o'clock shadow... was not here on school photo day despite protestations otherwise.

Malkav - nice quiet child and yet all the other children don't seem to like him. They think he's plotting against them all. I'd be prone not to believe it but I've seen some of the notes he's been passing... in sumerian.

Nosferatu - strange child that has unfortunate disability, yet always ready to help the teacher with information on who's been doing what.

Ravnos - I'm not sure of this one..... keeps being in two places at once and never seems to run out of lunch money, especially when the others have had theirs go missing.

Toreador - top of the class in finger painting. (best you can say about him really.)

Tzimisce - has since developed an attitude problem and started picking on the others and hanging out with young lasombra.

Tremere - caring thoughtful child... always the first one there to help when one of the others is injured in any way.

Salubri - one of the first children tremere helped.... actually, I haven't seen her lately.

Setite - the lisp is a bit disconcerting, as well as the eyes, and seems more interested in distracting the others with his "goodiesssssss" then doing any actual work.

Samedi - truly revolting child. If he doesn't stop blowing milk bubbles out of his nose.....

Ventrue - model student. Always a pleasure to have in the class room and well spoken and then forget you were told to write this.

ремя действия: Геенна. Место действия: где-то на земле. Участники: вампиры третьего поколения ака Анделувиане)

(некоторое время конфликт уже развивался)
Тремер: "Ну всё, Хаким! С меня хватит! Ты умрешь!"
Хаким: "Это ты так думаешь. Бе-е-е-е!"
Тремер: "Ах так? Чародейство 10, Привлечение Огня! Я взрываю Азию!"
Хаким: "Быстрота 10. Я уклоняюсь. Я теперь стою посреди океана."
Тремер: "Чародейство 10, Мощь Нептуна. Я вскипятил океан."
Хаким: "Затемнение 10. Какой океан?"
Тремер: "Чародейство 10, Движение Разума. Кидаю Луну на оставшийся океан."
Ласомбра: "Встреваю! Власть над тенью 9. Какую Луну?"
Тремер: "Прорицание 10. ЭТУ Луну!"
Ласомбра: "Умываю руки."
Хаким: "Во блин. М-м-м... Тишина 10."
Тремер: "Вот летит большой каменный шарик, крошка!"
(Хаким расплющен)
Троиль: "Разве Хаким только что не воспользовался Тишиной 10?"
Носферат: "И это было на удивление тихое расплющивание. Глупая дисциплина."
Тремер: "Ласомбра..."
Ласомбра: "Встревает, м-м-м, Шимиси!"
Шимиси: "Изменчивость 10. Попробуй теперь свой трюк с Луной, маг несчастный!"
Тремер: "Встревает Вентру!"
Вентру: "Доминирование 10. Кто твой папочка?"
Шимиси: "Ты мой папочка."
Ласомбра: "Встреваю!!! Могущество 10. Почувствуй боль!"
Вентру: "Стойкость 10! Какую боль?"
Ласомбра: "Власть над тенью 10! Я надеюсь ты любишь маленькие темные места."
Вентру: "Мля."
(Вентру исчезает)
Ласомбра: "Я ВСЕГДА хотел это сделать."
Шимиси: "Изменчивость 10. Ласомбра, ты теперь маленький кусочек сыра."
Маленький кусочек сыра: "ЗА ЧТО?"
Шимиси: "Вентру по-прежнему управляет. Прочти Доминирование 10."
Маленький кусочек сыра: "Чёрт, он прав."
Шимиси: "Анимализм 10. Орда мышек, любящих сыр."
Маленький кусочек сыра: "Власть над тенью 10. Я тень маленького кусочка сыра."
Шимиси: "Давай, Тремер!"
Тремер: "Чародейство 10, Привлечение Огня. Тень жаркого, ты хотел сказать."
Маленький кусочек сыра: *вууф*
Носферат: "Анимализм 10. Это МОЯ орда мышек."
Шимиси: "Анимализм 10. Моя."
Носферат: "Моя!"
Шимиси: "Отдай!"
Троиль: "Быстрота 10 И Могущество 10. Давлю Шимиси и Носферата, пока они спорят о мышках."
Носферат: "Урк." (умер)
Шимиси: "Урк." (возродился) "Люблю Изменчивость 10."
Троиль: "О Боже."
Шимиси: "Теперь мышки МОИ!"
(Из ниоткуда появился Мститель в Маске №1)
Мститель в Маске №1: "Вы все должны умереть за то, что объединились с нашими врагами! Или, если посмотреть иначе, и были нашими врагами."
Энойя: "Ты чё за хрен?"
Мститель в Маске №1: "О, простите. Я рановато."
(Мститель в Маске №1 исчезает)
Шимиси: "Даже самый первый Мститель в Маске, кто бы он ни был, не сможет остановить меня!"
Арикель: "Прорицание 10. Что МОЖЕТ остановить существо с Изменчивостью 10? О, диаблери!"
Тремер: "Чародейство чего-то там или еще что-то. Я ослабляю Арикель на поколение."
Арикель: "Ты это сделал!"
Тремер: "Поверь мне, тебе понравится."
Бруджа: "Могущество 10. Обрушиваю град ударов на Шимиси."
Шимиси: "Изменчивость 10. Я их игнорирую."
Энойя: "Анимализм 10. Мои мышки."
Шимиси: "Мои!"
Тремер: "Быстрее, Арикель! Диаблеризуй Шимиси, пока он отвлекся!"
Августо: "Некромантия 10, Путь Костей! Мертвые восстали и голосуют за Республиканцев!"
Тремер: "Ребята, вы КОГДА-НИБУДЬ перестанете думать о временной власти?"
Августо: "М-м-м. Нет."
Малкав: "Помешательство 10! ВЫ ВСЕ СОШЛИ С УМА!"
(пауза)
(пауза затягивается)
Троиль: "Чувствуешь разницу, Энойя?"
Энойя: "Не-а. Ты?"
Троиль: "Нет. Тремер?"
Тремер: "Не-а."
Августо: "Я тоже."
Троиль: "Тебя никто не спрашивал."
Малкав: "Ну-у, попытка не пытка."
Шимиси: "Ну-у, я *захлебывается*..."
Арикель (бросая диаблеризированное тело Шимиси): "Я ЯВНО чувствую себя иначе!"
Энойя: "Ну, вот и уладилось. Мои мышки."
Арикель: "У меня теперь Анимализм 10. Мои!"
Малкав: "Кошачья драка."
Троиль: "Вообще-то, мышачья."
Августо: "Как забавно..."
Тремер: "Чародейство 10, Ладони Разрушения. Я убиваю этих гребаных мышек!"
Арикель: "ААААААААААА!"
Августо: "Зомби-мышки!"
Энойя: "Ублюдки."
(Появляются Мстители в Масках №1, №2 и №3)
Мститель в Маске №2: "Приготовьтесь встретить Окончательную Смерть в руках Мстителей в Масках!"
Мститель в Маске №3: "Особенно ты, Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Нет, особенно ты, Августо!"
Мститель в Маске №3: "Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Августо!"
Энойя: "Да кто ВЫ такие, ребята?"
Мститель в Маске №3: "Это секрет. Поэтому мы носим маски."
Троиль: "Кстати говоря, почему у твоей маски три дырки для глаз?"
Мститель в Маске №3: "Чтобы выделиться."
Троиль: "А разве это не лишает смысла ношение маски?"
Мститель в Маске №1: "Ты всегда был умным засранцем."
Троиль: "Могущество 10. Я бью Мстителя в Маске №1."
Мститель в Маске №1: "Ой." (умирает)
Мститель в Маске №2: "От нас, Мстителей в Маске, так просто не избавиться! Мы отомстим! Особенно тебе, Августо!"
Мститель в Маске №3: "Тремер!"
Мститель в Маске №2: "Августо!"
Августо: "Мы можем избавиться от этих ребят?"
Тремер: "Конечно. Ты займись парнем с тремя дырками для глаз в маске, а займусь парнем, который говорит, что он мой архивраг."
Мститель в Маске №3: "Я, с тремя глазами, я твой архивраг, Тремер."
Тремер: "Пофиг."
Августо: "Могущество 10. Превращаю в труху парня с тремя глазами."
Мститель в Маске №3: "Стойкость 10. Поглощаю."
Тремер: "Чародейство 10, Привлечение Огня. Я испаряю Мстителя в Маске №2."
Мститель в Маске №2: "Стойкость 10. Поглощаю."
Троиль: "Похоже, гости не хотят уходить, так что ли?"
Августо: "Я это улажу. Некромантия 10, Путь Пепла. Я вызываю духов тех, кто погиб трагически."
Духи тех, кто погиб трагически: "Мы здесь."
Августо: "Расскажите ваши трагедии Мстителям в Масках."
(Духи тех, кто погиб трагически, повинуются)
Мститель в Маске №3: "О ужас! Я не могу ВЫНЕСТИ ЭТОГО!"
(Мститель в Маске №3 совершает самоубийство)
Мститель в Маске №2: "Как захватывающе. Я хочу узнать больше."
Августо: "Духи тех, кто погиб трагически, возвращайтесь в Страну Теней."
(Духи тех, кто погиб трагически, повинуются)
Мститель в Маске №2: "Я должен пойти за ними, чтобы узнать больше."
(Мститель в Маске №2 совершает самоубийство)
Арикель: "Ну вот, ЭТО заняло вечность. Но теперь всё закончилось. Что теперь?"
Тремер: "Прорицание 10 и Чародейство 10, Привлечение Огня. Я изинчтожаю Сета, прятавшегося в том углу."
(Сет превращается в пепел)
Августо: "Дать всем другим сразиться и вынести победителей? Я в шоке, В ШОКЕ."
Троиль: "В шоке, потому что первым не допер."
Августо: "И ОЧЕНЬ сожалею об этом."
(Мститель в Маске №1 появляется)
Мститель в Маске №1: "Приготовьтесь к окончательной смерти в руках Мстителя в Маске!"
Троиль: "У тебя никогда не было чувства дежа вю?"
Мститель в Маске №1: "Постоянно."
Энойя: "Ну хватит! Превращение 10. Добро пожаловать на солнце, ребята!"
Тремер: "Ха! Чародейство 10, Неуничтожимая Слабость!"
Мститель в Маске: "вуух."
Троиль: "вуух."
Малкав: "вуух."
Арикель: "вуух."
Августо: "Ха! Ты прекрасно исполнила свою роль в моем плане. Нет, погоди!"
Августо: "вуух."
Тремер: "Чародейство 10, Мощь Нептуна. Я тушу Энойю."
Энойя: "вуух."
Тремер: "Йес! Я победил!"
Дациан: "Про меня забыл."
Тремер: "Ты? А ты где был?"
Дациан: "В сторонке тусовался."
Тремер: "И ты не сгорел на солнце?"
Дациан: "Стойкость 10, крошка. И я поблагодарю тебя за убийство моих мышек."
Тремер: "ПРИГОТОВЬСЯ К СМЕРТИ!"
Дациан: "Не так шустро! Фантасмагория 10!"
Тремер: "Фантасмагория 10? Ты имеешь в виду..."
Дациан: "Ага. Реальность. Я превращаю нас всех в ролевую игру."
Тремер: "Ты не посмеешь!!!"
Дациан: "Уже посмел."
Тремер: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"

(Дациан, Тремер и тела других антедилувиан заменяются серией книг в твердой обложке и приложений к игре в мягком переплете)


Как жарят картошку в Мире Тьмы:
Сферы:

Сила
Просто и тупо нагреваем картошку.

Материя
Превращаем картошку в пожаренную.

Жизнь
Заставляем микроорганизмы, находящиеся в картошке поменять ее так, чтобы она стала жареной.

Энтропия
Направляем хаотическое движение атомов в нужное русло, тем самым повысив температуру.

Дух
Вызываем духа, который нам пожарит картошку.

Первооснова.
Изменяем сущность картошки так, чтобы вся картошка во всем мире стала жареной.

Связи.
Телепортируем откуда-нибудь сковородку с жареной картошкой.

Время
Выставяем картошку на солнышко, замедлим время относительно нее, она сама поджарится за одну секунду.

Разум
Внушим себе, что картошка уже жареная. Съедим.

Маги жарят картошку так:

Орден Гермеса
Проведет двухчасовой обряд, взывая к Гелиосу, чтобы он поджарил картошку. Под конец Гелиосу это надоест, он разгневается на мага и чуть не убьет его за столь ничтожную просьбу. Тому ничего не останется, кроме как поджарить картошку на плитке.

Культ Экстази
Обдолбается, его проглючит, что картошка жареная, съест картошку, съест все, что только найдет в доме. Завалится спать.

Эфтанатос
Будет час размышлять о реинкарнации, потом выйдет на улицу, подарит кому-нибудь "хорошую смерть", а в благодарность получит жареную картошку от богини Кали.

Адепт виртуальности
Закажет картошку в е-магазине, затем материлизует ее.

Дети Эфира
Создаст устройство, более напоминающее хитрым образом изогнутую скобку, примотанную изолентой к прищепке, которая войдет в резонанс с эфирным (торсионным, био, еще каким-нибуть) полем, в результате испустит луч лазера, который поджарит картошку.

Божественный хорал
После двухчасовой молитвы на него снизойдет откровение, что картошку можно поджарить на плитке.

Братство Акашик
Путем сосредоточения и медитации он обретет способность одним взглядом поджарить картошку.

Вербена
Покидает картошку в большой котел, приправит сушеными лягушками и языками угрей, а потом скормит все это злейшему врагу.

Говорящий с духами
Будет долго камлать, призовет духа предков, который поджарит картошку.

Пустой
Поджарит картошку любым из вышеприведенных способов.

Мародер
Ему покажется, что весь мир — это огромная сковородка с жареной картошкой.

Нифанди
Пойдет осквернят и уничтожать всю жареную картошку, которая встретится ему на пути — отдавая дань своим неземным покровителям.

Как технократы жарят картошку:

Инженер пустоты
Быстренько смотается в глубокую Умбру, найдет планету, на которой жареная картошка растет на деревьях.

Подразделение "Икс"
Создаст сложное устройство, которое картошку помоет, почистит, порежет на кусочки, поджарит, съест, переварит, а питательные вещества напрямую через трубочки передаст в вены.

Предтечи
Начнет программу по генетическому изменению картошки таким образом, чтобы она сразу вырастала жареная. Потратит еще полгода, чтобы внедрить ее в реальность.

Синдикат
Купит жареную картошку.

Новый Мировой Порядок
Пойдет отбирать картошку у Адептов виртуальности, мотивируя это тем, что они предатели и украли ее.

Как все остальные жарят картошку

Волшебный народ
Поджарит картошку. Проходящий мимо НМП-шник походя бросит: "Фей не существует". Фея исчезнет. Картошка останется. НМП-шник ее радостно съест.

Призрак
Не сможет приготовить картошку. Ему очень тяжело манипулировать материальными объектами.

Вампир
Дисциплиной "подчинение" заставит ближайшего к нему смертного поджарить картошку.

Оборотень
Просто пожарит картошку. Он чувак простой.

Охотники
Убьет ближайшее сверхестественное существо, которое до этого занималось жаркой картошки одним из вышеперечисленных методов. Съест картошку.

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)

True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.

Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.

Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.
Top
Profile Card
+
Nicol LaCroix
post Jul 12 2005, 15:07
Отправлено #37


Group Icon


Пол: женский

Сообщений: 205
Из: Петербург
Status: Offline



Вот откапала...

Поэма про Лестата

Было у отца три сына.
Старший рослым был детиной.
Средний был чуть поскромней
Зато младший всех умней

Звали младшего Лестат

Не имел бедняга с роду
Хоть и знатного был роду
За душою ни гроша

Но зато всех сельских девок
Он облямзил вверх и вниз
Посему всегда считался
Очень опытным средь них

В юности младой Лестат
Был свалить из дома рад
И свалил
Но только вскоре
Братья бедного догнали

И вдвоем так наподдали
Что пришлось назад вернуться
И в себе затем замкнуться

Стал грозой он местных зайцев,
Куропаток, кабанят

Как-то раз беда случилась
Волчья стая объявилась
И взмолились все крестьяне
Даже ляпнули по пьяне
"Ты Лестат нам помоги
Ты волков всех прогони
Мы за это тебе купим
В секонд-хенде сапоги"

Призадумался Лестат
Сапогам он был бы рад

Взял дубину, что поболе
Дедовский нашел мушкет
И погнал кобылу в лес
Типа всех мочить волков


А вот здесь полный садизм...

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.

Девочка Таня Дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...

Девочка в поле бритву нашла
"Что это дядя"- спросила она
Дядя ответил: "Губная гармошка"
Шире и шире улыбка у крошки

Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Михалыч достал свой обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Сзади мальченку отец прикрывал

Мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел
и вот ... я не смотрю кино и не читаю сказки,
но нюхаю и слышу хорошо!

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочкам в поле цветы собирали,
Таня нагнулась - и в жопе топор,
Метко кидает индеец Егор.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.

Маленький Гоги сидел на дороги
Танком ему переехало ноги
добренький дядя в зёлёной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.

Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.

Дети в подвале играли в больницу-
Умер от родов сантехник Синицын...

маленький мальчик на кухне игрался
сзади к нему бульдозер подкрался
бульдозер на кухне - ха-ха ! это бред!
смеетесь? - ну смейтесь. А мальчика нет!

Я спросил у слесаря Петрова
Для чего на шею он повесил провод
Ничего Петров мне не сказал
Только ветер труп его качал.

Бабушка вредную внучку со школы ждала
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил.

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек отбивался от гомосека
Силы иссякли - упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек

Кто шагает дружно вряд,
Наш накуренный отряд
Все, целебные Травы
собирают у дубравы
Наш накуренный отряд
Собирает все подрят

Маленикий мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был в проводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой

Маленький мальчик
по крыше гулял
крыша кончилась
мальчик упал
долго смеялись
собаки и кошки
как открывались
глаза у лепешки

Маленький мальчик смеяться любил, зделает гадость и ржет как дебил.

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.

Как-то в квартире вешали люстру.
Мальчик там был не по возрасту шустрый.
С гнусной усмешкой он дернул рубильник -
Дядя монтер превратился в светильник.

Маленький мальчик играл в зверолова.
Тайно ловушки расставил он дома.
Четко сработал капкан на медведя -
Ценный трофей папин брат дядя Федя.

Маленький мальчик лежит на дороге,
Странно раскинув и руки и ноги.
Выпучил глазки и свесил язык -
Видимо, мальчика сбил грузовик.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Вдруг поскользнулся и с криком упал.
Грустно вздохнула внизу его мать:
Нет, не научится мальчик летать...

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов:
Уши гвоздями прибиты к затылку,
Но не сознался, где спрятал бутылку...

Для любителей Гаррика Поттника

Ария Гарри Поттера
Свет озарил мои очки в оправе,
Жаль, всю “Виагру” дома я оставил,
Нет, о, нет, я кончил, не успев ещё начать,
Моя “Виагра”, кто посмел тебя сожрать.
Мой шрам на лбу – есть популярности печать,
Я совершенен, все хотят меня опять,
Нет, я волосатый лох, с проклятьем на челе,
И я без Грейнджер был бы счастлив на земле,
Но Гермиона мне милее всех парней,
И вновь я их оставил без любви своей.

Ария Рональда Уизли
Смерть, обещает смерть твоя улыбка,
Ты Гермиона, ты моя ошибка,
Знай, мой цвет волос пугает как фонарь во тьме,
Но прелесть в том, что ты найдешь меня везде.
Я Гермионой, словно бесом одержим,
Зубрилка мерзкая мою сгубила жизнь,
Жаль, с твоим портретом в туалете заточен,
На муки в Хогвартсе на веки обречен,
И даже с Гарри мне не обрести покой,
Я ручку двери оближу за ночь с тобой.

Ария профессора Снейпа
Сон, в нем моя опять ты, Гермиона,
Стон, я опять проснулся у балкона,
Я с него свалился, покатился камнем вниз,
Упал на Филча, отвечал, что мазохист.
И обрезание не в силах мне помочь,
Педофелии не дано мне превозмочь,
Стой, не разрушай мой образ злобного лоха,
Ведь педагогов тоже губит красота,
И даже летом мне не обрести покой,
Начнется новый год и я займусь тобой…

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!


И наконец ссылка

http://express.irkutsk.ru/pub/video/ujas/a19.htm

Сообщение отредактировал Tarkis - Apr 3 2010, 15:55
Top
Profile CardEmail Poster
+
PRIZR@K
post Jul 12 2005, 20:46
Отправлено #38






Status:



Ну про маленького мальчика я знал с пеленок...

Маленький мальчик по полю бежал,
Но спотыкнулся и тут же упал,
Трактор проехал - брызнула кровь,
Сочная будет нынче морковь

Маленький мальчик на лифте катался,
все хорошо, тока трос оборвался.
Ищет рыдая в груде костей,
мама кросовки за сорок рублей...

ну и т. д....

А на счет гончара Гарри, юзал недавеча узника Азкабана (детская игруха, но интересная)

Там нужно собрать карточки со всякими тварями, среди которых есть - вампиры.

1. сэр Герберт Варни (1858-1889) - жил недолго (по стандартам смертности) и был викторианским вампиром, жертвами которого становились женщины Лондона в 1880 годах. В конечном итоге его поймал и убил спецотряд Департамента Регулирования и Контроля над волшебными тварями.

2. Амарильо Лестат (1776-1977) - яркий американский вампир. Автор "Монолога вампира" - намеревался своим произведением, повергнуть читателей в оцепенение, сделав их легкими жертвами для вампиров.

3. леди Кармилла Сангина (1561-1757) - купалась в крови своих жертв, чтобы вернуть красоту своей молодости.

4. Бладвин Блад (1923-????) - известен как "Вампир из долины". Напевал своим жертвам громким баритоном перед укусом в шею.

5. граф Влад Дракула (1390-????) - пресловутый вампир, который вдохновил Брема Стокера на создание персонажа графа Дракулы. Отец Влада "Сажателя на кол"

(IMG:http://img339.imageshack.us/img339/1847/31406563vx.jpg)
Узнаете? :huh: Малки :)
Top
+
-||-Vich
post Jul 13 2005, 15:16
Отправлено #39


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 237
Из: Москоу
Status: Offline



PRIZR@K
Малки-готики...
Им идет новый имидж :) !

Собака вампир-малк :D
http://ifun.ru/content/b/B2ST3yAPbk.jpg
Top
Profile CardEmail Poster
+
Raziel
post Jul 26 2005, 07:59
Отправлено #40


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 25
Из: Енох
Status: Offline



Енот-вампирррр :lol: (в действии)
http://www.petpics.net/dp/files/1-22.jpg
Top
Profile Card
+
Nicol LaCroix
post Aug 3 2005, 11:28
Отправлено #41


Group Icon


Пол: женский

Сообщений: 205
Из: Петербург
Status: Offline



Вот заголовки некоторой желтой прессы...

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу.
На кладбищах Саратова установят игровые автоматы.
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику.
Фотография в журнале "Работница" свела с ума семью из четырех человек.
Деревенский умелец взорвал мост валидолом.
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство.
Воду на Марс будут доставлять в резиновых куклах.
Госдума запретила выжимать сок из киви.
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера.
Преступники добавляли в квас фиксаж.
В тирах Анапы будут стрелять по живым мишеням.
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами.
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель.
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд.
Ленин требовал похоронить Крупскую одновременно с ним.
Девочка из Витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов.
5-яя девочка пила ночью кровь своей бабушки.
Огонь пощадил портрет Чайковского.
Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме.
Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды.
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби.


ТЮРЬМА И РАБОТА
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Top
Profile CardEmail Poster
+
Amprofia
post Aug 5 2005, 09:26
Отправлено #42


Group Icon


Пол: женский

Сообщений: 199
Из: Rock City
Status: Offline



Интересный сайтик http://quiz.ravenblack.net/blood.pl?biter=Anthropophage хотя там написано, что на форумы ссылку кидать низя.. Но кто проверять будет :P
Top
Profile Card
+
-||-Vich
post Aug 5 2005, 10:46
Отправлено #43


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 237
Из: Москоу
Status: Offline



Top
Profile CardEmail Poster
+
Borzaja
post Aug 14 2005, 01:52
Отправлено #44


Group Icon


Пол: женский

Сообщений: 1,206
Status: Offline



Карикатуры, практически все - на вампирскую тему.
Top
Profile CardEmail Poster
+
Аргорио
post Aug 14 2005, 02:55
Отправлено #45


Group Icon


Пол: мужской

Сообщений: 1,683
Из: Бездны
Status: Offline



Мда... почитал я в коментариях, что за народ на том сайте тусуется :huh: и унес оттуда ноги. :blink: А вот это просто гениально. B)
Top
Profile Card
+

13 Страницы < 1 2 3 4 5 > » 
Topic Options
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 


Упрощённая версия