Тут серьезный форум, надеюсь, модераторы не обидятся)
Думаю, у каждого, кто водился были зинтересные или смешные моменты.
Поделитесь, люди добрые)

Со своей стороны кину пару строк

1)водится у нас в партии девченка-малк, неонант. ее коронная фраза Шерифу-гангрелу:
- Ну вы же шериф, ну подумайте логически, вы же умеете..

2) обсуждение генерки с носфом
- Ты себе большой ро взял?
- неа
- почему?
- да как-то некрасиво получается..

Это не тот ли Малк, у которого мания прследования пополам с пирофобией (из комментов выше0 ? :D

Генерёжка вампиров-аналогов гарков из ТГ Панова.
Раздача казённого имущества - комбинезоны, маски, клинки, масса наглости и пафоса.
Игрок-бруянец интересуется:
- А как клинки-то выглядят?
Мастер описывает. Далее снова игрок:
- А что с качеством?
- Да уже как месяца три не жалуетесь.
- А, ну да, ведь раньше-то вообще с кухонными ножами ходили...
- А в обозримом будущем вообще будут бензопилы. А в 22-ом веке выдадим рогатки, с которыми пойдёте на старейшину. Ближе к 26-му, когда вам-таки выдадут пулемёты, а все остальные будут джедаями, вы вновь на старейшину - веди раньше-то ходили с рогатками...

С пробуждением, Сородичи!

Сейчас и в будущем каждую неделю будет публиковаться информационно-популярное интернет-издание "Blood Times", повествующее о нелёгком бремени вечной не-жизни Сородичей под редакцией верных гулей.

Итак, дебютный выпуск!

Час с вампиром!
Дисциплины, диаблери, Кровавая Охота!
Только у нас!
Интервью с самыми разнообразными представителями сверхнатурального сообщества, репортажи с мест происшествий, рецепты приготовлений блюд на основе витэ и многое-многое другое!

Так же мы подготовили первое интервью! Сегодня на наши вопросы ответит знаменитый в определённых кругах Сородич из уважаемого клана Тореадор Элеонора Рузвельт:
- Приветствую Вас, Элеонора! Как вам нравится эта прекрасная ночь?
- *помехи*
- Элеонора?
- *позади помех можно расслышать чавканье*
- Элеонора, с вами всё в порядке? Что это за звуки?
- *появляется картинка с перевёрнутой мордой гигантского волка, из пасти которого торчит женская когда-то изящная рука с перстнем-гербом клана Тореадор. Затем картинка исчезает*
- Простите, по причинческим технинам интервью придётся перенести до следующего выпуска. Приносим свои извинения.

И тут же новость! Нам только сообщили! С нашим директором связались представители уважаемых кланов Вентру и Тремер, которые попросили либо перенести интернет-теле-газету в закрытый VIP-показ, либо проводить ментальное воздействие на нежелательных зрителей. Впредь перед каждым выпуском в нашей студии будет находиться представитель одного из достопочтенных кланов вампирского сообщества, дабы проводить чистку среди населения по принципу, разработанному легендарным теле-доминатором Кашпировским. Принцип чистки включает в себя не физическое устранение, как могли бы подумать особо кардинальные представители некоторых кланов, а лёгкое внушение на основе дисциплины Доминирование, что приведёт к отсутствию интереса к нашей программе среди смертной аудитории. В целях обеспечения вашего комфорта не рекомендуется подпускать к просмотру во время чистки юных неонатов и гулей. Это может повредить их психическому здоровью, что в будущем может привести их к инфернализму. Или диабету. А ещё они могут ослепнуть. И у них выпадут зубы... Простите, дежурный представитель кланов только что сделал пробные испытания легендарного метода. Как мне подсказывают редакторы, я нёс полнейшую чушь и делаю это до сих пор... Отпусти меня, дядя гашиш... О небо, остановите его кто-нибудь... У нас падает рейтинг. А у меня выпадают зубы. Настоятельно прошу собрата из клана Тремер прекратить тестирование на работниках интернет-теле-газеты этого замечательного принципа. Мы и наши теле-читатели убедились в его качественности, эффективности и практичности. Будьте бдительны!

На этом, дорогие мои детишечки... тьфу ты, отпусти меня Трям!.. дорогие наши теле-читатели, мы заканчиваем наш первый выпуск.
До встречи через неделю на наших чёрно-красных экрано-страницах!

Удачной охоты!

Если вы хотите получить подписку на наше интернет-теле-газету, то вам необходимо прислать нам сумку-холодильник объёмом не менее 15 литров витэ по адресу г.Днепро-что-то-там-мастер-так-и-не-придумал, ул.Очень Большая Пирожковая, д.33/17. За эту скромную оплату вы получите трёхвековую подписку на нашу интернет-теле-газету.
Мы ждём ваши сумки!

Какой ужас – автору явно не дают покоя «лавры» Петросяна.

Придумалось: Девизы бладлайнов.

Горгульи - Крепость скалы, сила бури
Дочери Какофонии - Музыка ночи
Самеди - Мертвы как вы

Кровавые братья - Ручная сборка (вариант "Один за всех...")
Пандеры - Весь мир голодных и рабов
Малкавиан-антитрибу - Think different
Предвестники Черепов - Продлёнка, углубленный класс

Добавлю к предыдущему:

Диаблеристы: Имидж - ничто. Жажда - всё.